Meister Proper untenrum...

00:00:00: [Musik]

00:00:09: Wow, wir haben zum ersten Mal durchgehört und damit ganz herzlich willkommen zu dieser Bewegtbildproduktion,

00:00:16: bei der man uns auch sieht.

00:00:18: Bei der Bewegtbildproduktion.

00:00:20: Boah, ist das klasse.

00:00:22: Ah, ich bin ja ein bisschen dunkler.

00:00:24: Bist du umdunkeln?

00:00:26: Ich bin ein bisschen dunkler als du.

00:00:27: Ich wollte dich heute mal im Dunkeln lassen.

00:00:29: Du lässt mich ins dunkle Tappen.

00:00:31: Aber du siehst dadurch, hast du eine sehr gesunde Farbe?

00:00:35: Find ich.

00:00:36: Du siehst ein bisschen urlaubsmäßig aus in deinem schicken Hemd, in deiner Kontrast zwischen...

00:00:44: Du meinst auch in meiner Art und Weise ganz generell.

00:00:46: Sowieso.

00:00:47: Dich zu sehen ist wie Urlaub haben.

00:00:49: Und damit ganz herzlich willkommen.

00:00:53: Euch zu sehen und zu hören und hier wieder dabei zu haben ist für mich wie Urlaub haben.

00:01:00: Euch zu sehen, wieso wir hören die doch gar nicht.

00:01:02: Oder wir sehen die doch gar nicht.

00:01:04: Ja, du musst das machen.

00:01:05: Ach so, meinst du Interaktion?

00:01:06: Ja.

00:01:07: Okay, dann...

00:01:08: Mach erstmal vor allen Dingen deinen Kabel.

00:01:10: Oh oh, Entschuldigung.

00:01:11: Ach, das sieht richtig schlimm aus.

00:01:13: Monkey hört zu.

00:01:14: Ist das so?

00:01:15: Okay.

00:01:16: Ist das in Ordnung?

00:01:17: Darf das?

00:01:18: Nein, das ist ja noch schlimmer.

00:01:19: Oh Gott.

00:01:20: So?

00:01:21: Nein.

00:01:22: Was ist denn das ist wie bei dir?

00:01:25: Nein.

00:01:26: Doch.

00:01:27: Guck mal, wie schön das bei mir verläuft.

00:01:28: Guck mal, wie scheiße das bei...

00:01:29: Na ja, nachdem wir jetzt auch das Kabelmanagement...

00:01:32: Ja, jetzt ist gut.

00:01:34: Oh Monk.

00:01:35: Nachdem wir jetzt auch das Kabelmanagement gerettet haben...

00:01:37: Ja, hier, da sitzt der Urlauber.

00:01:39: Hi Chat.

00:01:40: Bin ich da.

00:01:42: Der Urlauber.

00:01:43: Post erstmal.

00:01:44: Ja, bin ich auch.

00:01:45: Es ist, wir haben Mai.

00:01:48: Wir haben Mai.

00:01:50: Wir haben Mai, stimmt.

00:01:52: Wir haben, wir haben letzte Woche...

00:01:53: Das ist so krank.

00:01:54: Wir haben letzte Woche, erst mal haben wir letzte Woche nicht gesendet.

00:01:56: Digger, wieso haben wir Mai?

00:02:00: Also wieso ist es denn schon so deep in Sehir?

00:02:03: Achso, so haben wir Mai.

00:02:04: Wo kommt der Mai, wer hat den Mai erfunden?

00:02:05: Ich mag Mai.

00:02:06: Reinhardt.

00:02:07: Bin nur klar.

00:02:08: Der Start war 0,3.

00:02:09: Bis hier höre ich die Motoren.

00:02:10: Wie ein Pfeil zieht sie vorbei und ist dröhnt in meine Ohren.

00:02:15: Und ein Nasser aus Fall biebt wie ein Schleier stoppt der...

00:02:21: Ja, aber verstehst du, dass wir Mai haben?

00:02:25: Ich verstehe es nicht.

00:02:27: Reinhardt.

00:02:28: Ja, also du meinst wegen der...

00:02:29: Weil es so fast.

00:02:31: Ja, hat fast Halbzeit.

00:02:33: Das ist ein bisschen übertrieben.

00:02:36: Na ja, guck mal, Mai, Juni und dann ist Halbzeit.

00:02:39: Na ja, und dann ist aber auch erst in der Mitte vom Juni Halbzeit.

00:02:43: Also sind noch zwei Monate.

00:02:45: Ist das in der Mitte vom Juni oder Ende Juni dann?

00:02:48: 12, 6?

00:02:49: Na ja, wir haben ja 6.

00:02:51: Stimmt, hast recht.

00:02:52: Ja, 6 Jahre.

00:02:53: 6 Jahre sind ein Monat.

00:02:55: 7, gut.

00:02:56: Nee, aber wir haben ja 12 Monate.

00:02:59: Oh gut, wow.

00:03:01: So.

00:03:02: Abituierend.

00:03:03: Man merkt's.

00:03:04: Der 6. muss ja voll durchlaufen sein, damit wir erst bei der Halbzeit sind.

00:03:07: Das heißt, wir sind gerade bei einem Drittel durch.

00:03:11: Weil wir jetzt vier Monate in diesem Jahr sind.

00:03:14: Das Jahr ist zu einem Drittel vorbei.

00:03:16: Das heißt aber, wir haben noch zwei Drittel vor uns.

00:03:18: Und die schönste Zeit des Jahres kommt ja noch.

00:03:20: Ja.

00:03:21: November Mitte.

00:03:26: Ja, unbedingt.

00:03:27: November Mitte ist ein Traum.

00:03:30: Wunderbar.

00:03:31: Also da liegt man im Garten.

00:03:34: Wie so ein schön 11. November.

00:03:37: Tod ist.

00:03:38: So ein schön 11. November.

00:03:40: Ah, der Elf, der Elf.

00:03:41: Und dann noch um 11 Uhr, 11 Uhr.

00:03:43: Da bringe ich die lustige Zeit des Jahres.

00:03:45: Um 2011.

00:03:46: Also in, also im Jahr.

00:03:49: Also und.

00:03:50: Ja.

00:03:51: Und auch da.

00:03:53: Aber jetzt müssen wir mal so ein bisschen, wir haben ja jetzt sozusagen zwei Wochen nachzuholen.

00:03:59: Du klangst gerade wie so ein Motor.

00:04:02: Entschuldigung.

00:04:03: Ich drehe auf.

00:04:05: Wusstest du oder weißt du, was am 23.04. war?

00:04:11: Nein.

00:04:14: Ein Geburtstag.

00:04:15: Weißt du, wesentlich Geburtstag?

00:04:17: Nein.

00:04:18: Weißt du, wer da 20 geworden ist?

00:04:20: Na?

00:04:23: Ich geb dir jetzt einen Hinweis.

00:04:24: Oh, das ist ein Ratespiel.

00:04:26: Mi et nisu.

00:04:28: Keine Ahnung?

00:04:31: Nein, weißt du nicht.

00:04:32: Ich komm nicht rein.

00:04:33: Keine Ahnung.

00:04:34: Ich dachte, das wäre jetzt der Hinweis, wo du sagst, klar.

00:04:36: YouTube.

00:04:38: Was hast du?

00:04:40: Am 23.04.

00:04:42: Ja, er hat Geburtstag.

00:04:43: YouTube.

00:04:44: Am 23.04.2005 wurde das erste Video auf YouTube hochgeladen.

00:04:50: Dann hat aber das YouTube-Video-Geburtstag aber nicht YouTube.

00:04:53: YouTube, nein.

00:04:54: Also das war im Grunde der Startpunkt für YouTube.

00:04:57: Da hat YouTube angefangen zu senden.

00:04:59: Frage.

00:05:00: Und das war Mi et nisu, dieses 19 sekündige Video von dem einen Gründer von YouTube.

00:05:09: Das war wirklich ein Video aus einem Zoo, da steht da vor so einem Elefantengehege.

00:05:15: Okay, ja.

00:05:16: Aber das war der Gründer von YouTube.

00:05:18: Ja, genau.

00:05:19: Und dann hat er sich darüber ausgelassen, dass er es total cool findet,

00:05:22: dass Elefanten so lange Rüssel haben.

00:05:24: 19 Sekunden lang.

00:05:26: 19 Sekunden lang.

00:05:27: Also es ist ein 90 sekündiges Video,

00:05:29: und wo er dann erwähnt, voll cool, dass Elefanten so lange Rüssel haben.

00:05:33: Ist auch cool.

00:05:34: Die trinken damit.

00:05:36: Ja, die schaufeln so.

00:05:38: Sie trinken damit, aber sie schaufeln Essen.

00:05:41: Ja, sie trinken damit.

00:05:43: Sie können damit trinken.

00:05:44: Sie ziehen Wasser an und spritzen sich das selbst in den Mund.

00:05:47: Voll geil.

00:05:48: Das ist total cool.

00:05:49: Das ist wie so ein mobiler Gartenschlauch.

00:05:52: Die machen sich doch auch damit nass.

00:05:54: Ja, ja, die.

00:05:55: Das ist geil.

00:05:56: Das fühle ich immer so cool, wenn Elefanten,

00:05:58: wenn die dann erst sich Wasser so ansaugen,

00:06:02: sich dann selber damit praktisch nass machen,

00:06:05: und dann machen sie ja einen Staubbad.

00:06:07: Sie nehmen dann so Erde,

00:06:09: es ist so Staub, so Sand mit einem Rüssel.

00:06:12: Was ist das, Erde, Staub oder Sand?

00:06:13: Du hast gerade drei verschiedene Sachen gesagt.

00:06:15: Sand.

00:06:16: Also so Sand.

00:06:17: Ist es bei denen Staubig in der Bude oder was?

00:06:19: Ja, es ist.

00:06:20: Wo kommt der Staub her?

00:06:21: Ja, die haben keinen Swiffer.

00:06:22: Weißt du, was ich mich frage?

00:06:23: Der Swiffer fand.

00:06:25: Weißt du, was ich mich frage?

00:06:27: Was frage ich mich?

00:06:28: Wo kommt Staub her?

00:06:30: Von Milben.

00:06:32: Milben?

00:06:33: Milben.

00:06:34: Machen Staub.

00:06:35: Ja, das sind ja so Staub, da leben ja die Milben drin.

00:06:38: Aber wo kommt, was ist Staub?

00:06:41: Wo kommt Staub her?

00:06:43: Das dürfen wir hier nicht, darüber dürfen wir nicht reden.

00:06:45: Wieso nicht?

00:06:46: Weil das geheim ist.

00:06:48: Mann, das ist ein Regierungsthema.

00:06:50: Ey, wir haben gleich hier die GSG9,

00:06:52: die springen hier gleich durchs Fenster.

00:06:54: Nein, aber man darf doch wohl mal als mündiger Bürger,

00:06:57: wird man doch mal fragen dürfen, wo ein Staub herkommt.

00:07:01: Ich Google das jetzt.

00:07:03: Was ist Staub?

00:07:05: Was ist Staub?

00:07:07: Und wo kommt das her?

00:07:09: Das Staub.

00:07:10: Das Staub.

00:07:11: Wo kommt das Staub her?

00:07:12: Das Milben-Scheiße.

00:07:14: Deine Frage klingt poetisch.

00:07:16: Ich habe Herz geschrieben.

00:07:18: Was ist Staub und wo kommt das Herz?

00:07:20: Und wo kommt das Herz?

00:07:22: Deine Frage klingt poetisch.

00:07:24: Ich interpretiere sie daher auf zwei Ebenen,

00:07:26: wörtlich und symbolisch.

00:07:27: Nein, Herr.

00:07:28: Oh Mann.

00:07:29: Nochmal, was ist Staub?

00:07:31: Ja.

00:07:32: Und wo kommt das her?

00:07:36: Herz, nicht her.

00:07:38: Also her, so.

00:07:40: Staub ist Milben-Scheiße.

00:07:42: Klingt wie eine tiefere, vielleicht sogar metaphorische Überlegung.

00:07:45: Du hast deine Fragestellung so kompliziert.

00:07:47: Woher kommt Staub?

00:07:49: Woher kommt Staub?

00:07:54: Na?

00:07:55: Mensch und Tier.

00:07:57: Ja.

00:07:58: Hautschuppen.

00:07:59: Haare.

00:08:00: Ja.

00:08:01: Und Textilfasern machen ein Großteil des Hausstaubs aus.

00:08:04: Hausstaubs aus.

00:08:06: Hausstaubs aus.

00:08:08: Auch Tiere tragen durch Fell und Bewegung dazu bei.

00:08:11: Natur, Polen, Sand, Erde, Pflanzenteile, Käsewurst schinken,

00:08:16: Abnutzung von Materialien.

00:08:20: Kleidung, Möbel, Teppich, erzeugen, kleine, kleinste Partikel,

00:08:24: die in der Luft bleiben.

00:08:26: Technik.

00:08:27: Technik.

00:08:28: Elektronikgeräte, Heizung, Ulfen, erzeugen feinen Staub und

00:08:34: Cosmi-scha Staub! Da ist er. Daher kommt er. the mommy.

00:08:43: Koskopisch kleine Teile aus dem Cosmos fallen technisch auf die Erde urüben.

00:08:47: Das heißt, es gibt Staub im Universum? Ja, also draußenfunden,

00:08:52: Cosmi-scha Staub. Was wäre das für eine kranke Swerferwerbung, wenn

00:08:58: einfach auf der nächsten Rakete, die ins Allgeschossen wird, einfach so ein fetter

00:09:03: Swiffer-Banner drauf. Oder die nächste Rakete ist in Form eines Swiffer.

00:09:07: Die Swiffer-Rakete. Dazu müsste aber erstmal Elon Musk Swiffer aufkaufen.

00:09:16: Wahrscheinlich ist das für eine so billige Firma. Ich habe mal die Milchstraße

00:09:22: kurz mal einmal durchs Wiffern. Ich habe mal gesehen, wie jemand durchgerechnet

00:09:26: hat, wie anteilig das für Elon Musk wehgetan hat, Twitter zu kaufen.

00:09:31: Also die finanziellen Milliarden. Finanziell war das für ihn wie so

00:09:36: ein durchschnittlicher, schon eher teurer Autokauf. Auf eine normale Person

00:09:42: gerechnet. Wenn ich mir jetzt 100.000 Euro Auto kaufen will.

00:09:45: Das wäre ungefähr so die Relation. Wenn du dir jetzt so sagen wir mal, du lässt

00:09:48: dir so eine richtig schicke Karre raus. Also du gehst so 80.000.

00:09:55: Sag mal ein schönes Auto. Ein schönes Auto.

00:09:58: Tolles Auto. Ja, also ja. Genau, ein T1 Samba.

00:10:09: Kostet 140.000 Euro. Ja, wenn du dir den kaufst, dann ist eine Relation.

00:10:15: So ein Ding von wegen, okay, ich muss lange darauf sparen, aber geht.

00:10:23: Ja, so. Wie ein Auto kauf. Also sehr teures Auto.

00:10:27: Was habe ich denn jetzt?

00:10:32: Hat sich dann Elon Musk, hat er dann so einen Sparschwein gehabt und hat gesagt,

00:10:36: so die erste Milliarde habe ich jetzt in meinem Sparschwein.

00:10:41: Ich glaube, der hatte das Geld nie so wirklich. Dann zu Weihnachten krieg ich

00:10:44: davon Mutti, die 5. Milliarde. Der hatte das Geld glaube ich nie so

00:10:48: wirklich. Der hat das ja immer nur anteilig an Firmen. Der hat das Geld ja

00:10:51: nicht bar auf einer Bank rumliegen. Das wäre geil. Wie viel wären wohl

00:10:55: 5.000.000, 44 Milliarden, wie viel, also sagen wir in 50 Euro scheinen.

00:11:01: Wie viel Paletten Geld mussten da? Ich google es einfach direkt.

00:11:07: Ja, kann man das, meinst du, da gibt es Rechnungen für 44 Milliarden in 50

00:11:12: oder 100 Euro Scheine? Ich habe 50 Euro Scheine.

00:11:15: Also, 1 Schein sind 50 Euro. Wow.

00:11:19: Das sind 880 Millionen Scheine. 880 Millionen.

00:11:26: Und 1 Schein wiegt etwa 0,9 Gramm. Ja.

00:11:29: Das heißt, 880 Millionen mal 0,9 Gramm sind 792 Tonnen 50 Euro Scheine.

00:11:38: Wow. Alter.

00:11:41: Das wären fast 800 Tonnen Bargeld. Warte mal, und wie viele Lkw es bräuchte man?

00:11:46: Um die zu transportieren. Ja. Lkw. Alter.

00:11:52: Also, okay, pass auf. Wenn wir 44 Milliarden Euro in 50 Euro Scheinen

00:11:56: transportieren wollen würden mit dem Gesamtgewicht von 800 Tonnen, bräuchten

00:12:01: wir in etwa 31,32 Lkw voll. Jetzt stell dir mal vor, wir hätten so was wie

00:12:13: bargeldloses Zahlen, hätten wir, wäre nicht erfunden worden.

00:12:18: Das wäre krank. Das wäre richtig krank. Aber, okay, ich wollte noch was sagen.

00:12:22: Das war jetzt nur gerechnet auf das Gewicht. Das Problem ist, das Volumen

00:12:27: zählt ja auch noch. Das heißt nämlich, da ein 50 Zentimeter Schein 0,1

00:12:33: Millimeter dick ist, sind 880 Millionen Scheine 88.000 Meter, also 88

00:12:39: Kilometer hoch gestapelt. Okay. Also, wenn du ein Bündel machen würdest,

00:12:46: wäre dieses Bündel 88 Kilometer hoch. Das wäre krass. Aber jetzt geht es noch

00:12:53: weiter. Selbst komprimiert brauchst du mehr Kubikmeter Raum pro Lkw, zusätzlich

00:12:57: etwa 40 bis 50 Lkw, wenn man das Volumen berücksichtigt. Das heißt, rein

00:13:02: praktisch sind es wahrscheinlich insgesamt so 50 Lkw, die du voll brauchst mit 50er.

00:13:07: Voll mit 50er. Dann 50 Lkw? 50 Lkw. Okay, dann zahlen wir in 100er, dann brauchen wir nur 25.

00:13:16: Ich will nur einmal in so den Lkw. Obwohl, wenn Elon Musk seinen Sparschwein

00:13:23: dafür, du gibst ja keine 100 Euro Scheine so jetzt ins Sparschwein,

00:13:28: sondern sich sagen wir so zwei Euro Stücke und fünf Euro und so. Das wäre dann

00:13:31: eher so trisormäßig, Dagoberd Dack-like. Das in einer Kombination? Ja, ist egal, aber...

00:13:39: Warte von 1, 2 und 5 Euro aus. Das würde ich jetzt wissen. Das wäre, glaube ich, richtig

00:13:45: krank. Das kannst du nicht. So viel Geld gibt es gar nicht, glaube ich. Also,

00:13:50: warte mal, wenn wir das mit einer 1 zu 3 Verteilung machen, also 1, 2 und 5

00:13:54: gleichermaßen, dann hätten wir insgesamt bei den 1 Euro Münzen ein Gewicht von 110 Tonnen,

00:14:00: bei den 2 Euro Münzen 62 Tonnen und bei den 5 Euro... Scheinen.

00:14:07: Er hat Münzen gesagt. Okay, 5 Euro Münzen. Okay, da geht er jetzt richtig

00:14:11: krank. Also auf jeden Fall ist viel Geld. Ja, das sollten wir ausprobieren.

00:14:15: Oh ja. Ich will das unbedingt sehen. Also, helft uns, liebe Leute, dass wir die

00:14:22: 44 Milliarden Euro in... Also, waren das jetzt 1, 2 und 1, 2 Euro Stücke? Aber ich würde auch 20er

00:14:29: gehen. Ja, 20er. 5 Euro gehen, 20er gehen. Ja, dürfen halt... Also über 100er werden doof.

00:14:36: Ja. Aber wir sollten zusehen, dass wir die gleichen Anteile kriegen da auf jemen.

00:14:39: Ja, aber dann wäre auch der Verdacht auf falsch Geld hoch. Meinst du? Ja, weil das...

00:14:43: Die Frage ist, wie viel Geld ist in Deutschland im Umlauf? Also gäbe ist das.

00:14:48: Also, wenn du das jetzt in Euro bezahlen müsstest, also du würdest jetzt sagen,

00:14:51: morgen sagen, ich kaufe dem Elon ihm sein Twitter, sein X. X, kaufe ich ihm...

00:14:57: Ich kaufe ihm sein X ab. In Elon ist gar kein X. Elon's.

00:15:02: Elon's. Also in Deutschland sind momentan... Xelon. Im Umlauf... Der ergibt immer so

00:15:11: ellenlange Antworten. Sach einfach, wie viel?

00:15:13: Okay, also, pass auf. Gesamtgeld 3 Billionen Euro. 3 Billionen? Ja.

00:15:21: Sauber dann, dann ist er drin. Also, alleine schon Bargeld in Deutschland sind 450 Milliarden.

00:15:26: 450 Milliarden? Wir brauchen ja nur 44. Also die Frage ist, Moment, nein, das

00:15:32: stimmt, brauchen wir gar nicht mehr. Wieso nicht? Weil der Unternehmenswert hat sich

00:15:37: mehr als halbiert. Von was? Von X. Echt? Ja. Das heißt, heute ist ein Schnäppchen.

00:15:42: 22. Kriegen wir für 22 kriegen wir die Buge. Kriegen wir das und sogar noch ein

00:15:46: Eirahn aufs Haus. Ein Eirahn? Ja, und ein Döner. Aber okay, dann... Meinst du, Elon Musk hat

00:15:53: schon mal Döner gegessen. Safe. Safe ist er nur dafür nach Deutschland geflogen. Safe.

00:15:58: So nach Berlin. Meinst du, als er hier in Berlin Brandenburg, da hat er doch...

00:16:04: Ja. In Brandenburg hat er doch diese Chipfab... Nee, Tesla. Tesla. Das war ja Tesla.

00:16:10: Nee, das war Chipwerk. Oder was Tesla? Nee, das war Tesla. Er hat 100 pro Döner gefetzt.

00:16:15: Und ich schwöre dir in der Kantine. Gibst du Döner. Und er hat eine eigene, also das ist...

00:16:20: Currywurst. Elon ihm seine Kantine. Da darf keiner von den blöden Arbeitern rein.

00:16:25: Das ist nur Elon's Kantine. Aber die ist genauso groß wie die von den Arbeitern.

00:16:29: Aber steht nur ein Tisch und ein Stuhl drin. Richtig fiesdiger. Kommt da immer so eine

00:16:35: angewieselt, der dann so die ganze Halle rennt. Herr Musk, Herr Musk, hier ist ihre Currywurst.

00:16:41: Wow, es ist nicht heiß anymore. Es ist nicht eine Currywurst. Es ist nicht eine Currywurst.

00:16:45: Ich habe eine Currywurst. Ich habe eine Currywurst. Ich möchte einen real German Döner.

00:16:51: Döner. Geh mir ein Döner. Döner.

00:16:53: Nee, aber meinst du, es gibt Leute, die haben noch nie Döner gegessen in der Koalition.

00:16:59: Oh, Moment mal eben. Der Chat ist voll dabei und sagt gerade, dass mit dem Geld kriegen wir hin.

00:17:04: Ja? Ja. Dann kriegen wir das hin.

00:17:06: Wunderbar. Nein, aber jetzt mal ehrlich. Also wo wir da gerade waren.

00:17:10: Meinst du, es gibt in Deutschland oder nee andersrum, gibt es selbst, wie hoch ist die Zahl der Leute in Deutschland, die so zum Beispiel noch nie Nutella gegessen haben?

00:17:23: Nutella? Ja. Hat jeder gegessen? Nein. Doch.

00:17:27: Also ich gehe jetzt davon aus, dass in Deutschland Geborene, also egal jetzt, egal welcher Ethnik, aber ich sage mal alle, die in Deutschland geboren sind,

00:17:38: haben in ihrem Leben Safe schon Nutella gegessen. Meinst du?

00:17:44: Es sei denn irgendetwas, also jetzt so, dass man sagt, okay, Veganer, ist das Veganer? Nutella gibt es jetzt Vegan.

00:17:53: Was war da vorher wenig, also Milchpulver? Ja.

00:17:56: Also ich sage mal so jetzt in früherer Zeit, weil wir gerade von gesprochen haben, dass alle schon mal,

00:18:02: ob oder wie viele das noch nie gegessen haben, also ich sage mal alle, die jetzt, ich sage mal so Laktose, Intoleranz oder so was hatten, die nicht.

00:18:10: Ich glaube trotzdem. Aber in dem Moment, also ich glaube, viele haben es vielleicht dabei festgestellt.

00:18:15: Nein, aber... Das Gute bei Nutella ist, rein sieht aus wie raus.

00:18:20: Ich hasse Nutella. Ich finde, ich bin einer der wenigen Menschen, die kein Nutella mögen.

00:18:26: Du sitzt am Rand? Ja, tu ich.

00:18:29: Ist nicht schlimm. Du bist so eine Randnutin. Ist nicht schlimm. Ich mag keinen Nutella, also auf Brot nicht.

00:18:34: Ich hasse das als Brotaufschnitt. Ich finde das total lecker. Echt? Ja.

00:18:37: Aber das Ding ist auch manchmal, aber nur manchmal, das ist wirklich so, manchmal könnte ich mich davor schütteln.

00:18:45: Ja, das Ding ist, pass auf, es ist folgendermaßen. Ich esse sehr selten Nutella, also nie zu Hause.

00:18:51: Weil wir haben zu Hause immer geilere Sachen. Hast du mich hier schon mal Nutella essen sehen?

00:18:55: Nein, wir haben immer geilere Sachen. Wir haben immer irgendwie Brüheil, Schinken, irgendwas, was ich halt lieber mag.

00:19:03: Aber wenn ich voran das bin, dann haben die dann nur so den seltsamsten Schinken-Spicker sonst weh.

00:19:09: Ach so, okay, dann ist das eine Bank. Und dann ist Nutella so, ich weiß, was ich kriege.

00:19:13: So, ich weiß auch nicht so, ist der Käse jetzt ein normaler Gouda oder ist der Käse jetzt einer, der mit mir spricht?

00:19:19: So, kannst du ja nie so wirklich einschätzen. Also manchmal riecht man es, aber es...

00:19:24: Das ist mir alles immer zu ein großes Risiko und dann halt Nutella ist eine safe choice.

00:19:29: Immer, kannst du nix mit falsch machen.

00:19:31: Das ist wie McDonalds Hamburger. Der schmeckt egal wo, überall gleich.

00:19:37: Also der Hamburger, nur der Hamburger. Nicht das, was jetzt irgendwie an Specials irgendwo auf den Karten sind, sondern...

00:19:43: Und der Cheeseburger.

00:19:44: Hamburger, Cheeseburger, Big Mac.

00:19:46: Wopper.

00:19:47: Nein, das ist ja eine McDonalds.

00:19:48: Hamburger, Cheeseburger, Big Mac, Wopper.

00:19:51: Der Pizza hat...

00:19:53: Wo war ich jetzt gerade hier?

00:19:55: Achso, ich finde, dann schmier ich mir natürlich auch Nutella auf das Brötchen, aber...

00:20:01: Ich hasse das, wenn wenig Nutella drauf ist.

00:20:05: Wenn ich Nutella esse, dann viel.

00:20:08: Dann eskaliere ich.

00:20:09: Nutella esse ich wenig, aber oft und dann viel.

00:20:12: Nein, nein, nein.

00:20:14: Ich verstehe das.

00:20:14: Wenn, dann muss das, weil ich hasse...

00:20:16: Ja, nicht so...

00:20:16: Das ist das Schlütter?

00:20:18: Boah, iiii, nein.

00:20:19: Ja, doch.

00:20:20: Nutella besteht doch schon nur aus Fett.

00:20:21: Ja, ist doch egal, aber es muss Butter drunter.

00:20:23: Hä?

00:20:24: Nutella mit Butter nur.

00:20:25: Leute, sagt bitte, einmal mit oder ohne Butter, bitte.

00:20:28: Mit?

00:20:29: Bitte.

00:20:29: Safe mit?

00:20:30: Ohne.

00:20:31: Das ist doch schon cremig genug.

00:20:34: Himbeer-Mammelade schmeckt lecker, leckerer?

00:20:37: Das ist krack.

00:20:37: Nein, mit!

00:20:38: Ja, ja, ja.

00:20:40: Butter...

00:20:40: Butter muss drauf ansonsten, schmeckt es nicht.

00:20:43: Genau mit.

00:20:45: Mit, es muss...

00:20:46: Nein, Butter und du weißt was, was Butter...

00:20:49: Mit?

00:20:50: Mit Butter.

00:20:50: Was sagt... Okay, dann nenn mir jetzt deinen plausiblen Grund,

00:20:54: wieso Butter?

00:20:56: Butter ist ein Geschmacksverstärker.

00:20:58: Hä, es ist doch schon genug für... Nein!

00:21:00: Nein, es muss... Und zwar, Butter hat so einen gewissen...

00:21:05: Ich hab's noch nie mitgegessen, muss ich sagen.

00:21:06: Am besten muss man dazu sagen, ich bin sonst überhaupt nicht so dieser...

00:21:10: ist so leicht gesalzende Butter.

00:21:13: Aber was ist ein Fisch-Max-Träger?

00:21:17: Also, es steht gerade im Chat.

00:21:19: Was ist ein Fisch-Max-Träger?

00:21:20: Der Fisch-Max-Träger ist...

00:21:22: Ah, der Fisch-Max-Träger.

00:21:23: Der Fisch-Max-Träger, kennst du das nicht?

00:21:25: Nee, kenn ich nicht.

00:21:25: Der Fisch-Max-Träger ist...

00:21:27: Das ist das Wort, wenn Butter unter Nutella, weil das gehört darunter,

00:21:31: dann ist das der Fisch-Max-Stärker.

00:21:33: Frage.

00:21:33: Verstärker.

00:21:34: Ist du Marmelade auch mit Butter?

00:21:36: Oh, Moment, jetzt... Moment, klar, keine...

00:21:38: Oh, ja, warte.

00:21:38: Warte mal, Brötchenofen, Farmen, Butter drauf, die schmilzt.

00:21:42: Und dann... Fühle ich?

00:21:44: Und dann ein Klacks-Nutella oder Fake-Nutella.

00:21:46: Nein!

00:21:48: Das verboten.

00:21:49: Es gibt...

00:21:49: Nuss-Pli oder so ein Scheiß?

00:21:51: Nein.

00:21:52: Kennst du Duro-Creme?

00:21:53: Ach, dieses... Das ist dieses...

00:21:56: Ja.

00:21:57: Kennst du Duro-Creme?

00:21:58: Ich kenn das, ich hab's aber nie gegessen.

00:21:59: Ist nicht.

00:22:00: Ist Scheiße.

00:22:01: Ja.

00:22:01: Kennst du Duro-Creme?

00:22:02: Duro-Creme ist Scheiße.

00:22:03: Das ist doch... Ist das das Aldi-Produkt?

00:22:04: So.

00:22:05: Haha, ich esse keine Butter.

00:22:07: Nur Nutella oder Honig.

00:22:09: Tata.

00:22:10: Der, dieses Erhead ist diese zuckerfreie da.

00:22:14: Ach so, okay.

00:22:14: Das schmeckt, ohne Witz, das schmeckt sehr ähnlich.

00:22:17: Ich find, das schmeckt eher wie Ferrero-Küschen.

00:22:19: Als Skyl.

00:22:20: Ne Küschen oder Rocher?

00:22:21: Rocher.

00:22:22: Rocher.

00:22:23: Keine Ahnung.

00:22:24: Rocher heißt das.

00:22:25: Rocher.

00:22:26: Anyways, auf jeden Fall...

00:22:27: Nein.

00:22:28: Butter...

00:22:29: Aber Marmelade mit Butter auch?

00:22:30: Marmelade auch.

00:22:31: Also ich mag grundsätzlich...

00:22:33: Also es ist auch...

00:22:33: Honig auch?

00:22:35: Honig auch.

00:22:36: Ja, safe.

00:22:36: Ach so.

00:22:37: Ja, ja.

00:22:38: Der Honig ist mir eigentlich fast egal.

00:22:41: Aber das ist doch alles schon cremig genug.

00:22:43: Ja, aber ich...

00:22:44: Sorry, es gibt nichts cremigeres als Honig.

00:22:47: Nein, das ist klar, aber...

00:22:50: Wie Küschen, genau.

00:22:52: Das ist so...

00:22:53: Weiß ich nicht, das vervollt ständig den Geschmack so.

00:22:56: Es hat diesen...

00:22:57: Es darf nur nicht zu viel Butter sein.

00:23:00: Weil wenn zu viel Butter unterzu wenig Nutella,

00:23:03: dann schmeckt Scheiße.

00:23:04: Es gibt ein so legendäres Video von Monte.

00:23:07: Das ist so krank.

00:23:08: Der hat gesagt, das ist mein Go-to Nutella-Brot.

00:23:11: Dann kommen da so zwei Toastscheiben

00:23:14: dazwischen so geschätzt 200 Gramm Schmand

00:23:18: und geschätzt oben drauf 100 Gramm Nutella.

00:23:20: Und es...

00:23:21: Du musst das sehen.

00:23:23: Es tropft hinten so einen Tropfen Nutella runter.

00:23:26: Oh nein, oh nein.

00:23:27: Also...

00:23:28: Er sitzt da so...

00:23:30: Guckst du in die Kamera, alles voll mit Schmand und Nutella.

00:23:32: Und er so...

00:23:33: Oh, da so must das der.

00:23:35: Schmand?

00:23:36: Das ist geil.

00:23:37: Schmand und Nutella, ja gut.

00:23:39: Schmand und Marmelades.

00:23:40: In No-Doc, das ist geil.

00:23:41: Ja, das ist wie...

00:23:44: Wie Quark und Marmelade.

00:23:45: Aber Schmand ist halt noch fettiger.

00:23:47: Ist halt noch geiler.

00:23:49: Ja, das ist...

00:23:51: Wie gesagt, ich bin da...

00:23:52: Nee, du bist ein richtiger Knächt.

00:23:54: Nein, ich bin kein Knächt.

00:23:56: Höchstens Knächt ruprecht.

00:23:58: Schmand-Nutella ist eine geile Kombi.

00:24:00: Schmand-Nutella hab ich noch nicht gegessen.

00:24:01: Ja, so Quark-Nutella, irgendwas so...

00:24:02: Das wär echt nicht mal draufgekommen.

00:24:04: Ist das wirt.

00:24:05: Hast du schon mal Nutella mit Erdbeeren gegessen?

00:24:09: Nein.

00:24:10: Ich hab mal irgendwann,

00:24:11: es war mir langweilig beim Frühstück,

00:24:13: hab ich so eine Erdbeere aufgepiekt

00:24:15: und hab dann Nutella drauf geschmiert.

00:24:16: Das ist sehr lecker.

00:24:18: Das ist sehr, sehr geil.

00:24:20: Wo der Chat grade auch dabei ist, Marmelade mit Quark.

00:24:23: Und hier ist es wieder, wenn...

00:24:25: Mit Banane?

00:24:26: Nutella mit Banane.

00:24:27: What the fuck?

00:24:28: Also Schokobanane.

00:24:30: Ach so, Schokobanane.

00:24:30: Ja, okay, doch.

00:24:32: Ich hasse Schokobanane.

00:24:33: Ja, ich auch.

00:24:34: Ich liebe nur Schoko-Erdbeere.

00:24:35: Ja, und zwar nicht Nutella,

00:24:37: sondern so eine Bitterchokolade drüber.

00:24:40: Also Kuvaturen.

00:24:41: Ja, die kosten doch...

00:24:43: Also wirklich ein so ein Erdbeerspieß kostet

00:24:45: auf dem Krammermarkt ungelogen 5 Euro.

00:24:47: Ja, das ist 5 Erdbeeren.

00:24:50: Ja.

00:24:51: Mit Kuvaturen.

00:24:52: Ja, und Kuvaturen ist günstig.

00:24:54: Also verhältnismäßig immer noch.

00:24:55: Ja, und 5 Erdbeeren auch.

00:24:57: Ja, so.

00:24:58: Das sind ja wirklich nicht mehr als 5 Erdbeeren.

00:25:00: Aber wo grade im Chat steht,

00:25:02: hier Marmelade und Quark, oder ja,

00:25:04: Marmelade und Quark,

00:25:05: er ist Quark aufs Brötchen oder Brot

00:25:07: und dann Marmelade oben drauf.

00:25:09: Und dann ist es eben nur auf Toast und Brötchen.

00:25:11: Das muss ich ja zusagen.

00:25:13: Aber darunter kann ich zum Beispiel überhaupt keine Butter leiden.

00:25:16: Unter Quark, Butter geht für mich gar nicht.

00:25:19: Das ist zu viel, das ist gut.

00:25:21: Nutella mit Obst, ne?

00:25:23: Ja, ja, ja, ja.

00:25:25: Also Nutella ist mir dann zu...

00:25:27: Geil, digga.

00:25:29: Du darfst nicht zu viel Nutella, das ist wichtig.

00:25:31: Das muss die Nutella...

00:25:33: Die Nutella, ne?

00:25:35: Also ich sage das Nutella.

00:25:37: Die Nutella.

00:25:39: Die Nutella?

00:25:41: Die Nutella?

00:25:43: Das hört sich ja lustig an.

00:25:45: Die Nutella-Creme.

00:25:47: Moment, Artikel vor Nutella.

00:25:49: Also, auf jeden Fall,

00:25:51: wenn man so eine Erdbeere hat

00:25:53: und die so ein bisschen mit der Nutella beschmiert,

00:25:55: das ist so geil.

00:25:57: Man darf halt nicht zu viel Nutella nehmen,

00:25:59: weil dann überdeckt das schnell.

00:26:01: Weil das ist natürlich sehr süß,

00:26:03: sehr pappig und so.

00:26:05: Alles richtig.

00:26:07: Duh.

00:26:09: Ah, die Nutella.

00:26:11: Duh, duh.

00:26:13: Die Nutella.

00:26:15: Nein, der, die, das ist egal.

00:26:17: Kannst du der, die das machen?

00:26:19: Das Nutella bei euch?

00:26:21: Das Nutella? Ja, das Nutella, bei mir auch.

00:26:23: Ehh, das ist crazy.

00:26:25: Das Nutella.

00:26:27: Ich sage die Nutella.

00:26:29: Früher hat man zu

00:26:31: Damen aus dem Horizontal-Gewerbe

00:26:33: auch Nutella gesagt.

00:26:35: Weil die

00:26:37: Kurzform für diese Damen ist ja...

00:26:39: Aber warum?

00:26:41: Ja, das verstehe, aber ich verstehe,

00:26:43: ich versuche gerade Horizontal-Gewerbe zu verstehen.

00:26:45: Ahhhh.

00:26:47: Ahhhh.

00:26:49: Nee.

00:26:51: Die Dorm, die da am Hof entstehen.

00:26:53: Das ist...

00:26:55: Auf, auf, ihr Mühlen, Leiber,

00:26:57: der Pier steht voller Nackt, der Weiber,

00:26:59: hoho, der Brutzmann hat gelogen,

00:27:01: der Pferd hat gelogen.

00:27:03: Was ist denn...

00:27:05: Was ist denn jetzt...

00:27:07: Also es ist in meiner Welt die Nutella.

00:27:09: Bei uns gab es kein Nutella.

00:27:11: Wir hatten nicht.

00:27:13: Wir hatten nicht, nicht mal Nutella.

00:27:15: Aber das, das wäre noch so ein Exportschlager gewesen

00:27:17: in die DDR.

00:27:19: Nutella, wie lange gibt es denn Nutella schon?

00:27:21: Wir können über die Mauer werfen.

00:27:23: Wie lange gibt es denn schon Nutella? Lange?

00:27:25: Wow, 50er?

00:27:27: Oder?

00:27:29: Das ist ein halter Werbung.

00:27:31: Mein Gott, Obi, was haben wir denn da gekauft?

00:27:33: Das ist ja irgendwie so ein Nusscreme.

00:27:35: Nein, das stimmt nicht.

00:27:37: Im Supermarkt.

00:27:39: Nein, das stimmt nicht. Nutella ist voll mit wichtigen Nährwerten,

00:27:41: wie Eiweiß und Kalzium.

00:27:43: Eisen, Eisen.

00:27:45: Eisen war auch.

00:27:47: Ja, und Eisen war immer so...

00:27:49: Okay, es gibt 60er Jahre.

00:27:51: Ja.

00:27:53: In den 60er.

00:27:55: Aber man muss wirklich sagen...

00:27:57: Also Nutella hat

00:27:59: per se

00:28:01: sehr wenig mit Nuss

00:28:03: zu tun, im Geschmack, finde ich.

00:28:05: Und...

00:28:09: Weil es ist ja eine Nusscreme.

00:28:11: Ja.

00:28:13: Das schmeckt null nach Nuss.

00:28:15: Das schmeckt einfach nach Schoko.

00:28:17: Das ist eine Nussnugartcreme.

00:28:19: Aber wie viele Prozentanteile Nuss sind da drin?

00:28:21: Null, aber Null.

00:28:23: Eis, Held.

00:28:25: Und das ist eine Nullade mit so einem Hauchnuss.

00:28:27: Aber nicht nach einer Nusscreme.

00:28:29: Zucker, Palmöl, Haselnüsse,

00:28:31: Magermilch, Pulver, Fettarm, Kakao.

00:28:33: Ja, wie viele Haselnüsse?

00:28:35: So, und zwar sind 13% Haselnüsse drin.

00:28:37: Haulösen...

00:28:39: Ist nicht dein Ernst.

00:28:41: Das ist crazy viel.

00:28:43: Das ist mehr als ich dachte.

00:28:45: Boah, es gibt so ein...

00:28:47: Es gibt so ein Rieseneimer.

00:28:49: Ja, den hatte Krispy Robma.

00:28:51: Das sind irgendwie 5 Kilo oder so.

00:28:53: Das ist ein Rieseneimer.

00:28:55: Der ist eigentlich nur für so Gastro-Küchen.

00:28:57: 5 Kilo, einmal Nutella.

00:28:59: Bei uns hält so ein 800 Gramm Becher.

00:29:01: Ja, jetzt hör mal nicht...

00:29:03: Ganz ehrlich, wer ist nie Nutella?

00:29:05: Das einzige Mal, wenn bei uns das Nutella-Glas geöffnet wird,

00:29:07: ist entweder wenn wir Besucher haben oder wenn Lara da ist.

00:29:09: Das stimmt.

00:29:11: Wir drei essen nie Nutella.

00:29:13: Selten.

00:29:15: Also manchmal mag ich.

00:29:17: Bei dir ist es ein "Once in a Year"-Ding.

00:29:19: Bei Mama eigentlich auch.

00:29:21: Das ist ja zehn Jahre mal.

00:29:23: Also hast du erst zweimal Nutella gegessen in deinem Leben?

00:29:25: Nee, erst einmal.

00:29:27: Für dieses Jahrzehnt kommt noch.

00:29:29: Achso, was hast du dann in zwei Jahren zu Silvester?

00:29:31: Mit 19,5.

00:29:33: Mit 19,5.

00:29:35: Siehst du?

00:29:37: Ich kann mich erinnern, dass wir immer Yogurt in die DDR mitgebracht haben.

00:29:41: Okay, der Chat...

00:29:43: Ah, okay. Yogurt?

00:29:45: Gab es in der DDR kein Yogurt?

00:29:47: Doch.

00:29:49: Ist Milgram oder so?

00:29:51: War das nicht...

00:29:53: Wie heißt diese Milchfirma noch?

00:29:55: Milgram?

00:29:57: War das...

00:29:59: Berenmarke?

00:30:01: Nein, Berenmarke hatten wir auch.

00:30:03: Da lief früher immer in der Werbung.

00:30:04: Rief der Bärenmarke Bär.

00:30:09: Lief dann immer so mit so einem Eimer über die Wiese.

00:30:12: Gibt es Bärenmarke eigentlich noch?

00:30:13: Ja klar gibt es noch.

00:30:15: Ja, natürlich.

00:30:16: Mit dem Supermarkt.

00:30:18: Der Bärenmarke Bär.

00:30:20: Da war ein Typ drin.

00:30:21: Ja, in dem Bär.

00:30:23: Ja, also in diesem Kostüm.

00:30:25: Und der lief dann nur über die Wiese.

00:30:27: Und das sollte, glaube ich, suggerieren,

00:30:29: dass der Bärenmarke Bär alle Kühe selber melkt.

00:30:33: Melken tut.

00:30:34: Was?

00:30:35: Warum?

00:30:36: Keine Ahnung.

00:30:37: Also ich weiß, vor allem wenn Milch,

00:30:39: ich habe mich, ach so, das habe ich mich sowieso

00:30:41: früher immer gefragt,

00:30:43: was hat der Bär mit Milch zu tun?

00:30:48: Die Bärenmarke.

00:30:50: Also erstmal Bärenmarke, finde ich total einleuchtend,

00:30:56: eine Marke mit einem Bären.

00:30:59: Alter, du bist wirklich so schlau,

00:31:01: wirklich du musst eine Harvard jungen.

00:31:03: Ja, dann könntest du auch sagen McDonalds Marke.

00:31:08: Verstehst du?

00:31:09: Ja, ja, ich.

00:31:10: Dass die die Marke marken.

00:31:12: Schon dumm eigentlich.

00:31:14: Total blöd.

00:31:15: Okay, Bärenmarke.

00:31:17: Wie wenn sich das jetzt so ein CW-Fotobuch umwenden

00:31:19: in Photomarke.

00:31:21: Ja, genau.

00:31:22: Oder Blumenmarke.

00:31:24: Blumenmarke.

00:31:25: Oder Altklugmarke.

00:31:28: Oh, gute, gute, diese.

00:31:31: Nein, red weiter.

00:31:32: Für dein Gedanke.

00:31:36: Ich weiß nicht mehr, wo ich war.

00:31:39: Irgendwer war einem Bären.

00:31:41: Ja, der ist der Bärenmarkebär, der lief früher mal über die.

00:31:44: Ich glaube, man sollte dann suggerieren,

00:31:46: dass der kleine Bär über die Wiese.

00:31:48: Und wenn du die Milch nicht kaufst, ist der Bär arbeitslos.

00:31:50: Echt?

00:31:51: Oder so.

00:31:53: Die Werbung, also meint der Chat, die Werbung war früher

00:31:55: eh ganz Bärenlästig.

00:31:57: Klassik.

00:31:58: Da steht er lästig.

00:32:00: Ja, verschrieben.

00:32:02: Kennt ihr noch den Husseinettenbär? Stimmt.

00:32:04: Husseinettenbär, nimm das Leben nicht so schwer.

00:32:07: Jetzt kommt der Husseinettenbär.

00:32:09: Ich glaube, ich brauche eine Brille.

00:32:11: Was?

00:32:12: Ich habe ein bisschen Probleme, das zu lesen.

00:32:14: Okay.

00:32:15: Das hat nicht unbedingt immer mit Brille zu tun.

00:32:18: Das ist manchmal auch.

00:32:20: Nein, ich habe ein bisschen ...

00:32:22: Ist verschwommen?

00:32:24: Ich musste mich konzentrieren, das zu sehen.

00:32:26: Ja, süß, kannst mal gucken.

00:32:28: Du liest zu wenig, mein Freund.

00:32:30: Du kannst dich nicht fokussieren auf Buchstaben.

00:32:32: Stimmt, das war aber wirklich früher sehr bärenlästig.

00:32:34: Was hatten wir mit Bären?

00:32:36: Bären sind cool.

00:32:38: Ja, aber wir haben ... Hier gibt es gar keine Bären.

00:32:40: Bären sind cool.

00:32:42: Ja.

00:32:44: Aber was hatten die denn ...

00:32:46: Was war in Nachkriegsdeutschland los?

00:32:48: Dass alle meinten, sie müssten jetzt einen Bären in der ...

00:32:51: Wenn du dir mal die Geschichte anschaust,

00:32:54: Bären waren schon immer ein Kassenschlager.

00:32:56: Was?

00:32:58: Hä?

00:33:00: Bären waren ein Kassenschlager.

00:33:02: Was?

00:33:04: Bei was war jetzt ...

00:33:06: Das würde ich jetzt mal genau wissen.

00:33:08: In der ganz früheren Zeit auf jeden Fall die Bären jagt.

00:33:11: So.

00:33:13: Dann später daraufhin ...

00:33:15: Was ist denn da ein Kassenschlager?

00:33:17: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:19: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:21: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:23: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:25: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:27: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:29: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:31: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:33: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:35: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:37: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:39: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:41: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:43: Das ist ja so ein Kassenschlager.

00:33:45: Und welcher hat denn noch ein Fuchs?

00:33:47: Welches Waschmittel?

00:33:49: Spä.

00:33:51: Ich hasse Spä.

00:33:53: Ich hasse die Spä-Werbe.

00:33:55: Weil dem Fuchs ja immer nachgesagt wird,

00:33:57: dass er so furchtbar schlau ist.

00:33:59: Hat, glaube ich, noch nie einer geprüft.

00:34:01: Hat jemand irgendwo mal ...

00:34:03: Nein, nein, nein, nein.

00:34:05: Das war ein Spafuchs.

00:34:07: Weil der hatte doch immer das Geld.

00:34:09: Weil das war so billig.

00:34:11: Was hat der Spafuchs?

00:34:13: Das Wort.

00:34:15: Aber noch mal, wo kommt das Wort her?

00:34:17: Hat man das schon mal im Wald?

00:34:19: Und da steht dann Fuchs.

00:34:21: Nein, da spar ich mir.

00:34:23: Oder was?

00:34:25: Woher kommt das Sprichwort Spafuchs?

00:34:27: In Textumwandeln.

00:34:31: So.

00:34:33: Woher?

00:34:35: Das Wort Spafuchs, oft auch Spafuchs,

00:34:37: ist ein Umgangssprachli.

00:34:39: Mh, mh.

00:34:41: Nein, nein, nein.

00:34:43: Sondern ...

00:34:45: Ach so.

00:34:47: Kommt aus der Werbesprache.

00:34:49: Spafuchs, ja.

00:34:51: Du bist ein echter Spafuchs.

00:34:53: Ja, wie gesagt, nochmal.

00:34:55: Machst du noch ein Beispiel im Alltag?

00:34:57: Nein.

00:34:59: Ich finde das immer so süß, wenn Chatchi Bisschen noch so fragt.

00:35:01: Soll ich das noch machen?

00:35:03: Soll ich einfach noch weiterreden?

00:35:05: Sollte ...

00:35:07: Seht ich das eigentlich?

00:35:09: wie ist eine alte DDR-Marke? Guck mal an.

00:35:11: So. Aber warum dann der Fuchs, was hat das verdammt noch mal 'n Fuchs so?

00:35:16: Füchse waschen nicht, ich hab noch keinen Fuchs waschen.

00:35:19: Ist der Sparfuchs, es geht ihm nicht ums Waschmittel.

00:35:22: Stopp noch mal, lebt sich...

00:35:24: Deswegen fallen ja auch die Münzen in seiner Hand in Erwerbung.

00:35:27: Aber das sind nur 'n paar Cent.

00:35:29: Ja, aber er ist 'n paar Cent günstiger. Pro Wäsche, das leppert sich.

00:35:33: Ja, und was ist mit dem weißen Riesenwitz

00:35:37: und das jetzt auch noch interpretieren?

00:35:39: So 'ne 17 Kilometer-lange verdammte Wäscheline, Digga.

00:35:42: Da fängst du vorne an, hinten ist Trocken.

00:35:45: Ich hab 'ne Frage. - Ja?

00:35:46: Kampf. Der weiße Riese gegen Meisterpropa, wer gewinnt?

00:35:50: Ich hab letztens so was Lustiges gelesen.

00:35:54: Irgendwie... - Wer gewinnt? Chat, wer? Frank Elzner?

00:35:58: Ja, genau. - Frau Elzner, Herr Fuchs und Frau Elzner.

00:36:01: Ich hab letztens so was Lustiges gesehen.

00:36:03: Irgendwie... - Frank Elzner?

00:36:05: Dokumentenfälschung erreicht neues Level.

00:36:08: Meisterpropa verliert seinen Meistertitel.

00:36:10: Was? - Ja.

00:36:11: Der Dokumente gefälscht.

00:36:14: Oh Mann.

00:36:15: Der ist kein Meister.

00:36:17: Nein? - Das ist nur noch der Propa.

00:36:20: Scheiß.

00:36:21: Ich find Meisterpropa auch immer gruselig.

00:36:24: Der hat Ohrringe. - Hat er?

00:36:25: Warum hat der Ohrringe?

00:36:28: Ich... weiß ich auch nicht, warum hat der 'ne Glatze?

00:36:30: Meinst du, der hat 'n Tribletattoo offen?

00:36:33: Ja, der hat 'n Arschgeweih. - Hat er? - Ja.

00:36:35: Wieso? Hat man das mal gesehen?

00:36:38: Nein.

00:36:39: Ich vermute das. - Ach so.

00:36:41: Guess, my guess.

00:36:42: Ähm...

00:36:43: Öh!

00:36:44: Was war das? Ich bin gefädfängert.

00:36:47: Und scheitere mal wieder ein. - Und?

00:36:49: Sorry, ich hab gefädfängert.

00:36:50: Äh... ich muss jetzt erst mal ganz kurz in den Chat reingehen.

00:36:54: Sparen ist schlau und deswegen Fuchs.

00:36:56: So, noch mal.

00:36:57: Jetzt kommen wir nämlich drauf.

00:36:59: Also, sparen ist schlau und der Fuchs ist schlau.

00:37:02: Woher wissen wir, dass der Fuchs schlau ist?

00:37:04: Wer hat den Iku-Test mit dem Fuchs gemacht?

00:37:06: Und wie hat der bestanden?

00:37:08: Der hat doch geschummelt.

00:37:09: Entweder hat er 'ne KI benutzt, der hat uns alle verarscht.

00:37:13: Ich hab noch keinen schlauen Fuchs gesehen.

00:37:15: Warum ist der schlau?

00:37:17: Hat der Abitur?

00:37:19: Hat der 'ne Ausbildung?

00:37:21: Ist der vielleicht Lehrer?

00:37:23: Ich hab gerade 'ne zweisaitige Erklärung darüber bekommen,

00:37:26: dass Meister Popper keine Tattoos hat von Chat Giviti.

00:37:29: Warum?

00:37:31: Ich hab gefragt.

00:37:33: Und? - Meister Popper Tattoos.

00:37:35: Allen Langen mit vier Quellen hat der Argumentiert-Tiger.

00:37:38: Der hat argumentiert um sein Leben.

00:37:40: Der lässt sich jetzt in Ruhe.

00:37:42: Ohne Witz, die nächsten Monate?

00:37:44: Guck mal, wie er Argumentiert hat.

00:37:46: Er hat mir sogar links gegeben dafür.

00:37:48: Guck mal, wie krass er war. - Das ist doch nicht zu glauben.

00:37:52: Chat Giviti ist ja echt die Härte.

00:37:54: Alter.

00:37:55: Aber warum hat Meister Popper keine Tattoos?

00:37:58: Weil man in der Werbung keine Tattoos...

00:38:00: Man hat ihn auch noch nie ohne Hose gesehen.

00:38:04: Ha!

00:38:05: Und er hat... - Weißt du was?

00:38:09: ...er hat 'n Po-Tatoo.

00:38:11: Ich google jetzt Meister Popper ohne Hose.

00:38:13: Po-Po.

00:38:14: Meister Popper...

00:38:16: ...unrum. - Po-Po-Tatoo.

00:38:18: (Lachen)

00:38:19: Meister Popper untenrum.

00:38:21: Das... (Lachen)

00:38:24: Streifenfreie Sauberkeit dank Meister Popper

00:38:26: wird mir direkt angezeigt von Rossmandega.

00:38:28: Weißt du, was das Beste ist?

00:38:30: Ich bin Meister Popper untenrum

00:38:32: und dann Streifenfreie Sauberkeit.

00:38:34: Dank Meister Popper. - Danke Meister Popper.

00:38:37: Bei Pinocchio ist der Fuchs immer reudig und nicht schlau.

00:38:42: Stimmt!

00:38:43: Genau.

00:38:44: Bei Pinocchio ist der Fuchs nämlich...

00:38:46: Fuchs stehen ja auch für schlecht.

00:38:48: Hier in Sumenia auch, da ist der auch böse.

00:38:50: Erst, aber dann wird er gut.

00:38:53: Aber da ist er zum Beispiel immer schlau.

00:38:55: Weil er ist ja so 'n Betrüger.

00:38:57: Er macht ja...

00:38:58: Er macht ja zum Beispiel das Kro...

00:39:00: Da ist er auch so schlau.

00:39:02: Da kauft er ein Rieseneis, also so eins für,

00:39:04: ich glaube, Nashörner oder so.

00:39:07: Elefanten.

00:39:08: Für Elefanten nimmt das mit.

00:39:10: Daraus macht er dann viele kleine

00:39:12: und verkauft das dann ja an die Hamster.

00:39:14: Genau.

00:39:15: Aber jetzt will ich ehrlich mal wissen,

00:39:17: warum man sagt, dass Füchse schlau sind.

00:39:19: Also das kommt wohl aus Farbeln und Mythen.

00:39:22: Ach so, er kommt aus der Flasche gewirbelt.

00:39:24: Hier, sagt er, Chat auch.

00:39:26: Weil er ein Flaschengeist und der macht dann sauber.

00:39:28: Ah, also das Ding ist...

00:39:30: Wie kam der immer da raus?

00:39:32: Also kommt der heute noch daraus?

00:39:34: Füchse sind so schlau, weil sie wohl

00:39:36: in der Natur sehr anpassungsfähig und intelligent sind.

00:39:40: Noch mal, warum sind sie intelligent?

00:39:42: Was machen die? Feuer?

00:39:44: Haben die einen Kühlschrank?

00:39:46: Sie sind cleverer Überlebenskünstler.

00:39:48: Sie können sich gut an ihre Situationen anpassen.

00:39:50: Ah, okay, das ist dann schlau.

00:39:52: Weil ich auch schlau.

00:39:54: Ich hab schlau für ein Tier.

00:39:56: Guck dir doch mal, das ist ein Schlaustier.

00:39:59: Was ist ein dummes Tier? Eine Ameise.

00:40:01: Nein, das ist ein Schlau.

00:40:03: Eine Kellerassel, die sind dumm.

00:40:05: Wolltest du das wissen, hast du dich schon mal mit einer unterhalten?

00:40:08: Keine Ahnung.

00:40:10: Ich hab mal zwei Kellerassel sich crashen sehen.

00:40:12: Letztens, als ich die Mülterne geholt hab, hab ich sie jetzt...

00:40:15: Das ist dumm.

00:40:18: Ja, sag ich doch, daran sie erkennt man, dass es dumm ist.

00:40:21: Aber ich hasse Kellerassel.

00:40:23: Was sind Kellerassel?

00:40:25: Wir müssen noch mal ganz kurz zurück.

00:40:27: Ja.

00:40:29: Hat auch ein Doppel-P in der Schreibweise.

00:40:31: Deswegen müsste er eigentlich...

00:40:33: Prooper.

00:40:36: Was? Ausgesprochen werden?

00:40:38: Prooper.

00:40:40: Aber die sagen ja auch "proper" in der Werbung.

00:40:42: Was ist da "prooper"?

00:40:44: Daher die O-Ringe.

00:40:46: Ach so, weil Flaschengeist da immer irgendwie so O-Ringe haben.

00:40:49: Der ist ein Flaschengeist?

00:40:51: Ja, der kam mal so aus dieser Flasche rausgewirbelt.

00:40:54: Was?

00:40:57: Meisterpropper.

00:40:59: Aber heute nicht mehr, heute ist er einfach da.

00:41:01: Ich hab mich immer gewundert, wo der herkommt.

00:41:04: Ach so, dann war das...

00:41:06: Stimmt, der war mal so flaschengreistmäßig unterwegs.

00:41:09: Warum?

00:41:11: Wahrscheinlich hier so, weil Genies...

00:41:13: Weil Jinns, die leben ja in...

00:41:16: Ja, das versteh ich schon.

00:41:18: Aber war die damals in oder was?

00:41:20: Ich glaube, als Meisterpropper erfunden wurde,

00:41:23: gab es hier diese bezaubernde Genie.

00:41:26: Es gab mal eine Fernsehserie in den 50ern mit Larry Hackman.

00:41:32: Und zwar...

00:41:34: Das war eine...

00:41:36: Die bezaubernde Genie hat in der Flasche gelebt.

00:41:39: Also war...

00:41:41: Und hat dann da alles durcheinander gebracht.

00:41:43: Ich glaube, das war, weil das so ein Hype war, diese Fernsehserie.

00:41:46: Ich hab die geliebt, ich fand die so toll.

00:41:48: Ich fand bezaubernd...

00:41:50: Ich hab mir immer gewünscht, dass ich auch so eine Genie hab.

00:41:53: Die hat immer so kurz mal mit den Augen gezwinkert.

00:41:56: Und dann ist irgendwas passiert.

00:41:58: Meistens Chaos, aber egal.

00:42:01: Aber der konnte alles, der konnte sich mal ganz kurz

00:42:04: irgendwie zu den Pinguin hinblinzeln.

00:42:07: Mit ihr. War cool.

00:42:09: Ich find's so komisch, die dann immer den Film, den Titel oder irgendwas sagen.

00:42:13: Dann erst mal den Namen des Schauspielers. Du Angeber.

00:42:16: Harry Heckman.

00:42:18: Papa hat mir heute erzählt, ihr wollt hört ins Kino.

00:42:20: Was wollt ihr gucken?

00:42:23: Die Account in zwei.

00:42:25: Und noch im selben Atem zu...

00:42:27: Ben Affleck!

00:42:29: So red ich gar nicht.

00:42:31: Ich weiß ja nicht selber so.

00:42:33: Du böser, kleiner...

00:42:37: Na, Fruchtswerk.

00:42:39: Das war okay.

00:42:41: So, äh...

00:42:43: Was geht dir heute ins Kino? Weiß ich noch nicht.

00:42:45: Heute ist das Will Smith.

00:42:47: Ja, stimmt. Das ist der...

00:42:49: Nee, das ist nicht Will Smith, den sie meint.

00:42:52: Sie meint Will Smith.

00:42:54: Wer ist Will Smith?

00:42:57: Will Smith ist der Bruder von...

00:42:59: Wie war vorhin noch das?

00:43:01: Weiß ich nicht mehr. Hab ich vergessen.

00:43:03: Egal.

00:43:05: Aber jetzt sind wir heute nur so auf der Werbeschiene hier unterwegs.

00:43:08: Very Vox. Auch noch ein guter...

00:43:11: Guter Vox.

00:43:13: Ach, stimmt.

00:43:15: Ich finde nichts schlimmer als den gottverdammten Biberbonus bei BBM.

00:43:19: Oh, der Biber ist aber schlimm.

00:43:21: Jetzt kommt der Biberbonus.

00:43:23: Jetzt kommt der Biberbonus.

00:43:25: Nur weil dieses Tier Bäume um...

00:43:27: Ich hasse den Biberbonus bei BBM.

00:43:30: Wir haben so ein Kackbiber als T-Kototier, ne?

00:43:33: Haben wir? Nein. Meintest du?

00:43:35: Ich könnte einen kriegen.

00:43:37: Ich habe so viel Bonuspunkte bei OB schon gesammelt.

00:43:41: Das ist crazy.

00:43:43: Ich habe hier einen Biber und einen Eimer.

00:43:47: Also hat der Biber auch gleich einen Habitat, in dem er leben kann.

00:43:52: Ich könnte mir eine große Pommes oder einen McFlurry holen.

00:43:57: Ich wusste geil, dass bei OB Pommes und McFlurry geht.

00:44:01: Nee, von meinen McDonalds Pommes.

00:44:03: Das wäre aber mal eine geile Kooperation.

00:44:05: Warum?

00:44:07: Wenn du da so war, keine Ahnung, neben dem Holzregal.

00:44:10: Im Original ist dann so eine McDonalds Filiale drin.

00:44:13: Ich, dass du dann da so "ich nehme noch hier die Bretter und die da."

00:44:16: "Oh geil, und ein Burger."

00:44:18: Ich würde safe laufen.

00:44:21: Irgendwann, wenn ich unsagbar reich bin, also in Milliarden-Sphären.

00:44:25: Also so Elon? Ja.

00:44:27: Nur in Net? Ja.

00:44:29: Dann würde ich eine OB Filiale eröffnen.

00:44:31: Die ist völlig normal auch.

00:44:33: Aber im Bereich der Türen, also da, wo die Türen ausgestellt sind.

00:44:38: Da werde ich hinter die Türen stehen.

00:44:41: Hallo.

00:44:43: Das mache ich immer bei meinen Mitarbeitern.

00:44:46: Da wohnt's, dahinter ist dein Haus.

00:44:48: Nein, aber eine Tür wird ausgestattet mit einem Raum dahinter.

00:44:52: In diesem Raum befindet sich nichts.

00:44:56: KFC.

00:44:58: Nichts außer ein Chicken McNugget im Mitten des Raums.

00:45:01: Auf einem Pottel.

00:45:03: Und die ganzen Wände sind mit Kleb mit Süß-Sauersauce.

00:45:07: Einfach nur, um irgendwie so hart zu verwirren,

00:45:10: dass er denkt, dass er da schreiend wieder rauskommt.

00:45:13: Warum aber ein Chicken McNugget?

00:45:15: Und währenddessen läuft Happy Birthday.

00:45:19: Die Person wäre verstört für ihr Leben.

00:45:24: Ja, aber warum sollte man das tun?

00:45:26: Weil das voll lustig ist.

00:45:28: Ach so, okay. Ja, finde ich auch.

00:45:30: Und dann löse ich das auf.

00:45:34: Letztes hast du, als wir bei Obi waren,

00:45:37: hast du da irgendeine Tür aufgemacht.

00:45:39: Ja, und die hat voll ge-

00:45:41: Und dann so ...

00:45:43: Das war so Michael Jackson.

00:45:45: Also, ich muss mal ehrlich sagen, im BBM, das war richtig scheiße.

00:45:50: Das war richtig scheiße.

00:45:52: Weißt du, da stehen da Fliesen, wir sind da.

00:45:55: Wir gucken für meine Dusche.

00:45:58: So, wollen Fliesen haben.

00:46:00: So schön einmal ein Meter grau wollten.

00:46:02: Das ist ein Long-Optik.

00:46:04: Zimmern Mobile. Das ist aber ein Dachs.

00:46:07: Das ist ein Dachs, stimmt.

00:46:09: Das ist kein Fuchs.

00:46:11: Und zwar haben wir den letztes Jahr gesehen auf der ...

00:46:14: DartsWM, da war der auch.

00:46:17: Auf jeden Fall, wir waren bei BBM, wir wollten Fliesen haben.

00:46:21: Und wir sehen die Traumfliese.

00:46:23: Du hast deine Traumfliese gefunden.

00:46:25: Die war echt schick.

00:46:27: Wir haben gesagt, die wollen wir.

00:46:29: Und dann haben wir so eine Liste.

00:46:31: Dann startet da drauf, stapelt 30.

00:46:33: Dann haben wir stapelt 30 gesucht. - 40.

00:46:36: 40 haben wir gesucht. - 40.

00:46:38: Wir haben locker, ich sag, 20 Minuten gesucht.

00:46:41: Ja, die ist regal. - Wiebescheuerte Vollidioten.

00:46:44: Dann quatsch ich ein an.

00:46:46: Der hat da auch was gemacht.

00:46:48: Ich arbeite hier, ich bin von einer anderen Firma.

00:46:51: Fuck you.

00:46:53: Dann drück ich auf den Knopf.

00:46:55: Und dann kommt so ein Mitarbeiter her.

00:46:58: Der hatte richtig schlechte Laune auch.

00:47:00: Der so ... Er kam da an, er hat nicht mal Hallo gesagt.

00:47:03: "Wie können wir helfen?"

00:47:05: "Pass mal auf, wir finden die Fliesen nicht."

00:47:07: "Können sie uns helfen?"

00:47:09: "Die Fliesen sind nur auf Bestellung."

00:47:12: "Mach doch ein Schild hin."

00:47:14: "Es fehlt nur noch, dass er so ...

00:47:17: "Die Fliesen sind nur auf Bestellung."

00:47:19: "Du darfst hier nicht durch."

00:47:21: "Du kriegst diese Fliese nicht."

00:47:23: "Haha." - "Meine Fliese."

00:47:25: "Nein, mach doch ein Schild hin."

00:47:27: "Eine Fliese, sie zu knechten."

00:47:29: "Dunkel total.

00:47:31: Die sieht auch gut aus."

00:47:34: "Die sieht auch gut aus."

00:47:36: "Ich hab immer mal ...

00:47:38: "Wie ich auch."

00:47:40: "Wenn ich in einem Baumarkt arbeiten würde."

00:47:42: "Was ja mein Traumjob wäre."

00:47:44: "Hätte ich direkt Zugang zu allen Baumadreern."

00:47:46: "Ich glaub, ich würde dauernd was bauen."

00:47:48: "Egal."

00:47:50: "Imer so kurz vor der Inventur, was verbaut ist, muss ich nicht zählen."

00:47:55: "Egal."

00:47:57: "Die haben doch immer diese Counter, wo du klingeln kannst."

00:48:00: "Dass ein Mitarbeiter da hinkommt."

00:48:02: "Ich würde mich da unter verstecken."

00:48:04: "Haha." - "Und dann, wenn dann so ...

00:48:06: "Keine Ahnung." - "Bing-Bong."

00:48:08: "Haha, hi, mein."

00:48:10: "Wie kann ich helfen?" - "Als wenn du so sponst."

00:48:13: "Weißt du so?"

00:48:15: "Das müsste dann so ein Geräusch geben."

00:48:17: "Bitte schön."

00:48:19: "Haha."

00:48:21: "Hallo, das hab ich auch aufgeweckt."

00:48:23: "Oder du steh ..."

00:48:25: "So ...

00:48:27: "Wird mich dann so ein Handtuch umbinden."

00:48:31: "Also ich hätt nur so ein Handtuch an und noch so Schaum im Haar."

00:48:34: "Und dann würde ich der Unter sitz."

00:48:36: "Dinge." - "Hey, ho!"

00:48:38: "Ich hab geduscht." - "Wie können Sie hier klingeln?"

00:48:41: "Schlechter Zeitpunkt."

00:48:43: "Lassen mich in Ruhe, drücken Sie mal, da bin ich wieder weg."

00:48:46: "Wieder weg."

00:48:48: "Kommst du 30 Sekunden später von hinten?"

00:48:50: "Hallo." - "Hallo, guten Tag."

00:48:53: "Frischgeduscht."

00:48:55: "Okay, wollen wir noch unsere kleine Kategorie starten?"

00:49:00: "Ja."

00:49:02: "Ich hab Hunger."

00:49:04: "Das ist ein Waschbär der Simonbär?"

00:49:06: "Ich hab Hunger."

00:49:08: "Ich hab nichts zu essen."

00:49:10: "Okay, machen wir hier ...

00:49:13: "Hau mal in die Tasten, Jungs."

00:49:15: "Alles ist was Rechtes."

00:49:17: "Alte Klug."

00:49:19: "Und auch was Linkses."

00:49:21: "Wir gucken ja überall hin."

00:49:23: "Wenn man über die Straße geht."

00:49:25: "Return, return."

00:49:27: "Wir müssen weiter wachsam bleiben."

00:49:30: "Und unsere Bindesverpflichtung

00:49:32: und unser Sicherheitsverantwortung für unser Land und Europa

00:49:35: nachkommen zu können."

00:49:37: "So sieht's nämlich aus."

00:49:39: "Okay, wir sind in ...

00:49:41: Wo sind wir denn überhaupt in welchem Land?"

00:49:43: "In Deutschland." - "Franreich."

00:49:45: "In Deutschland sind wir eigentlich."

00:49:47: "Im September 2000 hatte die Gemeinde ...

00:49:51: "Lelavandro."

00:49:53: "Oh."

00:49:55: "Iren Bewohnern kurzerhand das Sterben verboten."

00:49:58: "Oh."

00:50:00: "Grund für diese Verordnung

00:50:02: war die Überfüllung des lokalen Totenakos."

00:50:05: "Halst das die Friedhof?"

00:50:07: "Totenagge."

00:50:10: "Wir müssen noch mal drüberflügen hier."

00:50:12: "Totenagge ist schon wieder voll."

00:50:14: "Kannst du mal eben hier das Onkrat vom Totenagge nehmen?"

00:50:17: "Sterben durfte nur noch

00:50:19: einen breits reservierten Platz auf dem Friedhof vorweisen können."

00:50:22: "Was ist sonst passiert?"

00:50:24: "Ist Gefängnis!"

00:50:26: "Nee, die hätt ich einfach wiederbelebt."

00:50:29: "Zack, teils auch wieder."

00:50:31: "Vor Gericht so ganz viele Leichen."

00:50:33: "Oh, Scheiße."

00:50:35: "Nee, dann stelle mir das so vor,

00:50:37: da ist dann so am Eingang zum Totenacker."

00:50:40: "Totenacker, wer sagt 'n Totenacker'?"

00:50:42: "Was ist Totenacker für 'n Wort?"

00:50:44: "Das Friedhof heißt das so."

00:50:46: "Das hört sich so ein bisschen nach Ostfriesland an."

00:50:49: "Totenagge!"

00:50:51: "So, morgen hier auf dem hier und hier links ist unser Totenacker."

00:50:54: "Letzte Woche der Bauernheim, der ist verschorben und kommt auf den Totenacker."

00:50:58: "Nee, aber dass die dann so am Eingang zu ihrem Totenacker,

00:51:02: dass da so einer steht."

00:51:04: "Haben Sie reserviert?"

00:51:06: "Einmal den Namen bitte."

00:51:08: "Oh nein, tut mir leid."

00:51:11: "Ah, sie stehen nicht auf der Liste, schuldigung."

00:51:13: "Einen sagt für zwei?"

00:51:15: "Ja, haben wir noch frei."

00:51:17: "Ach, nicht am Klo, kein Problem."

00:51:19: "Klar."

00:51:21: "Wom möchten Sie liegen?"

00:51:23: "Hast du einen Platz sparen?"

00:51:25: "Verschlautiger, wenn man die einfach hochkant reinballern würde."

00:51:30: "Muss ein Notier verbuddeln, das ist doch so."

00:51:33: "Wie so 'n Toast."

00:51:35: "Was ist das Scheiße?"

00:51:37: "Ach, auch noch drück."

00:51:39: "Und da ist so 30 Jahre 'n Job, springen die wieder hoch."

00:51:42: "Komm, ich scherze."

00:51:44: "Wie ist denn da noch mal gefeiert?"

00:51:46: "Vollschlau."

00:51:48: "Komm die da raus."

00:51:51: "Oh, 30 Jahre sind noch wund...!"

00:51:53: "Wer ehrlich voll schlau, warum vergaben wir die nicht hochkant?"

00:51:57: "Weil's, glaub ich, nicht..."

00:52:00: "Weil sie nicht."

00:52:02: "Kann doch Bock, so 'n tiefes Loch zu buddeln."

00:52:05: "Kannst du einfach bohren?"

00:52:07: "Ja, mach's einfach so, gibt da diese großen Boah-Dinge."

00:52:11: "Boah-Dinge, diese großen Erdbohrer."

00:52:14: "Ach, warum machen wir das nicht so?"

00:52:16: "Rein?"

00:52:18: "Frage, kann man 'n Friedhof aufmachen?"

00:52:21: "Nee."

00:52:23: "Wie entstehen Friedhöfe? Wem gehören Friedhöfe?"

00:52:26: "Den Gemeinden."

00:52:28: "Die gehören den Gemeinden, und die werden..."

00:52:31: "Nee, das ist ja nicht so, dass die Kirchen das haben."

00:52:35: "Es gibt dann je nach Glaubensrichtung."

00:52:38: "Es gibt ja auch katholische Obenkirchen rum."

00:52:41: "Und dann gibt's ja auch für die, die nix sind."

00:52:44: "Richtig, da gibt's ja auch, ich glaube, die Dinger sind..."

00:52:48: "Nur so Bundeskanzler und so was."

00:52:50: "Der Bundeskanzler, den Ganakesee?"

00:52:52: "Bestimmt."

00:52:53: "Okay."

00:52:54: "Fritze."

00:52:56: "Nee, noch nicht."

00:52:57: "Ah so, nee."

00:52:58: "Der hat noch."

00:52:59: "Ah, der ist noch frisch."

00:53:01: "Naja, frisch."

00:53:02: "Der hat auf jeden Fall noch ein, zwei Jährchen."

00:53:05: "Wilste auch mal?"

00:53:07: "Hab ich für dich rausgesucht."

00:53:10: "Wenn wahrscheinlich liegt den Ganakesee um die Kirche,

00:53:13: aber früher fand ich das immer ganz toll."

00:53:15: "Und zwar gibt's ja so eine Sage mit dieser Kirche da in Ganakesee."

00:53:20: "Da ist so ein Pferdehufabdruck in dem Stein,

00:53:24: wo der Eingang zur Kirche ist, also neben so einer Tür."

00:53:28: "Siehten Tür oder ich weiß nicht, ob das der Haupteingang ist."

00:53:32: "Und da gibt's irgendwie so eine Geschichte zu,

00:53:35: dass angeblich der Teufel versucht hat, die Kirche da so zu sein."

00:53:40: "Ja, ja, ja."

00:53:41: "Und dann umzutreten, also den Turm, den Kirchturm."

00:53:44: "Und die Warbe hat dann so stabil geändert,

00:53:47: hat dann nur seinen Abdruck hinterlassen."

00:53:50: "Das war damals, als der Teufel noch so."

00:53:54: "Ein Ding war."

00:53:55: "Scheiße drauf war."

00:53:56: "Heute hat er."

00:53:57: "Holder ist ja cool, Lucifas cool."

00:53:59: "Ja, ja, eben."

00:54:00: "Holder ist ein Clubbetreiber."

00:54:02: "Anyways, 1785, er ließ der französische König Ludwig XVI."

00:54:09: "Der 14.."

00:54:10: "Nee."

00:54:11: "Doch?"

00:54:12: "Nein, VI ist 16."

00:54:15: "Der 16.."

00:54:16: "Dann ist es der 16.

00:54:17: "Welcher aber der Sonnenkönig?"

00:54:19: "Der 14.?"

00:54:20: "Egal."

00:54:21: "Ich hab keine Geschichte mehr."

00:54:23: "Ein Decret in dem Festgeleg wurde,

00:54:26: dass innerhalb der Grenzen seinesreich ist,

00:54:30: die Länge des Taschentuchs gleich seiner Breite zu sein habe."

00:54:36: "Also Quadrat."

00:54:37: "Ja, der ist der 16.

00:54:38: "Wer der 16. ist, der hat sich seiner Breite zu sein habe."

00:54:42: "Also Quadratisch."

00:54:43: "Ja."

00:54:44: "Bewirkt hat diesen Erlass seine Gmalen."

00:54:47: "Gmalen."

00:54:48: "Gmalen."

00:54:50: "Was ist das für eine Ausdrucksweise?"

00:54:52: "Maria Antoinette."

00:54:53: "Oh."

00:54:54: "Die Anstoß an der Vielzahl unterschiedlicher geformter

00:54:58: Taschentücher genommen hatte."

00:55:00: "Nein."

00:55:01: "Die Königin hatte, sind für Details.

00:55:04: So soll sie auf die Nachricht eines Bediensteten,

00:55:08: dann soll es doch Kuchen geben."

00:55:10: (Lachen)

00:55:11: "Hätte ich nicht."

00:55:12: "Hätte ich zu übel viel Kuchen gegessen."

00:55:14: "Maria Antoinette?"

00:55:15: "Ja."

00:55:16: "Echt?"

00:55:17: "Wir waren in "Peabody" Dingsbums."

00:55:21: "Wir hättest ja noch der Film mit der Hund."

00:55:23: "Ach stimmt, "Mr. Peabody" und der andere."

00:55:26: "Ja, ja, genau."

00:55:27: "Und der andere."

00:55:28: "So hieß der Film, "Mr. Peabody" und der andere."

00:55:31: "Warte, Maria."

00:55:32: "Stimmt, genau."

00:55:33: "Der war ganz cool, der Film."

00:55:35: "Hat Maria Antoinette Kuchen."

00:55:38: "Gibst du das?"

00:55:39: "Hat die Kuchen?"

00:55:40: "Wenn sie ...

00:55:41: "Ja, Maria Antoinette Kuchen und so ein Scheiß."

00:55:44: "Also die hat Kuchen gegessen."

00:55:46: "Die Kuchentante."

00:55:47: "Die Marie."

00:55:48: "Die Marie."

00:55:49: "Der Film, der ist auch geil."

00:55:52: "Mr. Peabody."

00:55:53: "Den mag ich."

00:55:54: "Wie hieß denn, Sherman?"

00:55:55: "Sherman."

00:55:56: "Und Mr. Peabody."

00:55:57: "Wie heißt der Film so?"

00:55:58: "Weiß ich nicht mehr."

00:55:59: "Mr. Peabody und Sherman?"

00:56:02: "Mr. Peabody und Sherman."

00:56:04: "Ah, okay, ja, siehst du."

00:56:06: "Der Film war cool."

00:56:07: "Der war auch witzig."

00:56:08: "Genau, also ...

00:56:09: "Der ist ja auch komplett animiert."

00:56:12: "Ja, ja, ja."

00:56:13: "Der ja ja stimmt mit diesem Hund."

00:56:15: "Witzig."

00:56:17: "Ich hab gerade mit ...

00:56:18: "Na ja, was heißt gerade?"

00:56:19: "Ich hab gestern mit Lara Rick and Morty angefangen."

00:56:22: "Weil ...

00:56:23: "Ok, ja."

00:56:24: "Ich hab ...

00:56:25: "Rick and Morty ist so krass, oder?"

00:56:27: "Was findest du daran krass?"

00:56:30: "Also erst mal der Humor."

00:56:33: "Humor ist halt richtig stumpf."

00:56:35: "Ich mag diese Zeichnungen nicht."

00:56:37: "Ja, man muss ...

00:56:39: "Man muss nicht dran gewöhnt."

00:56:41: "Aber es ist auch ohnewitzig richtig spannend."

00:56:43: "Das schafft den Spagat zwischen ...

00:56:45: "Also ernst spannend."

00:56:47: "Gut erzählten Stories."

00:56:50: "Und trotzdem richtige Scheiße."

00:56:52: "Weil Adult Swim ist halt richtige Scheiße meistens."

00:56:55: "Und dann gibt's halt Mr. Popo Kackaloch."

00:56:57: "Und der ist alkoholiker und drogenabhängig."

00:56:59: "Hört alle weg."

00:57:01: "Der ist nicht fester Teil der Serie."

00:57:03: "Der ist nur am Ende von manchen Staffeln."

00:57:06: "Ist der dabei?"

00:57:08: "Aber Mr. Popo Kackaloch geht's in der 7. Staffel nicht so gut."

00:57:11: "Der hat seine Familie verloren."

00:57:13: "Ach Mensch."

00:57:15: "Weil seine Frau ist jetzt mit dem Predator zusammen."

00:57:18: "Das ist so geil."

00:57:20: "Wir sind jetzt mit dem Predator zusammen."

00:57:22: "Er wohnt jetzt bei Rick and Morty."

00:57:24: "Aber er ist schwer alkoholabhängig."

00:57:26: "Machsigst du, Mensch, du kannst gehen."

00:57:29: "Aber seine Frau ist schon den Predator glücklich."

00:57:31: "Ja, das ist doch schön."

00:57:33: "Wesen ist es jemand aus der Beziehung."

00:57:35: "Der glücklich ist."

00:57:37: "Okay, ich würde sagen, haben wir es für heute?"

00:57:40: "Wenn du nix mehr zu sagen hast, kann ich sagen."

00:57:43: "Ich habe immer was zu sagen."

00:57:45: "Zum Beispiel kann ich sagen,

00:57:48: "Rettungslos im Schnee,

00:57:50: "das europäische Birkuhn verbuddelt sich bei Gefahr im Schnee

00:57:53: "und kann mit seinem Versteck bis zu 3 Tage reglos verharren."

00:57:57: "Das war ja echt richtig cool. Danke, dass du uns das noch erzählst."

00:58:01: "So, wirklich, das hat es ja richtig gut gemacht."

00:58:04: "Polkalkbrenner."

00:58:06: "Ja, anyways."

00:58:08: "Haino."

00:58:11: "Wir werden jetzt einfach Stumpfnamen rein hier."

00:58:14: "M. Krashk."

00:58:16: "Ja."

00:58:18: "Das war das Wort zum Sonntag, meine lieben Damen und Herren."

00:58:21: "Nein, so wie es aussieht, jetzt kann ich das noch mal hier."

00:58:25: "Du kannst das mal eben rausrauen."

00:58:27: "Hat mich meine Mutter gerade aus dem Leben gecatcht

00:58:30: und hat gesagt, du hast es nicht gemacht."

00:58:33: "Du hast hier zwei Tickets für Polkalkbrenner in der ersten Reihe."

00:58:37: "Also irgendwie noch die Premiumplätze da und so was."

00:58:41: "Das ist die Mitmacherin."

00:58:43: "Gehe ich bald in den Wallanlagen, Open Air, Polkalkbrenner."

00:58:47: "Aber du wolltest ja ohnehin."

00:58:49: "Ja, ich wollte ja ohnehin hin, aber dann ging nicht."

00:58:52: "Irgendjemand sollte das besorgen."

00:58:54: "Er hat nicht."

00:58:56: "Also wird es sehr geil."

00:58:59: "Mama jetzt aber trotzdem, wo hat sie eigentlich die Karten?"

00:59:02: "In Front of Sage."

00:59:04: "Sage."

00:59:06: "Hast du Sage?"

00:59:08: "Wir reden da nächste Folge noch mal drüber."

00:59:10: "Ich werde sowieso dann darüber reden, wenn wir da waren."

00:59:13: "Aber so viel sei gesagt, das wird geil."

00:59:16: "Wann ist das?"

00:59:19: "Ich glaube, im Mai schon."

00:59:21: "Ich weiß es nicht."

00:59:23: "Meine Mutter sagt mir das gleich."

00:59:25: "Ich rieche Essen."

00:59:27: "Ich esse Riechen."

00:59:29: "Mach mal schnell ne Abmord, damit wir essen können."

00:59:31: "Ja, ich esse es."

00:59:33: "Meine sehr verehrten Damen und Herren."

00:59:36: "Wir sehen uns."

00:59:39: "Marco, reiß dich zusammen."

00:59:41: "Natürlich."

00:59:43: "Wir wünschen euch noch einen schönen Rest Sonntag."

00:59:45: "Genießen ein bisschen die Sonne, es ist zwar kälter geworden."

00:59:48: "Aber wir sehen uns in der nächsten Woche wieder."

00:59:50: "Hoff ich doch auf jeden Fall."

00:59:52: "Ich reiß nicht mehr."

00:59:54: "Hoff ich doch auf jeden Fall."

00:59:57: "Wass ich nicht mehr."

00:59:59: "So, reden wir."

01:00:01: Ciao!